Shumë konflikte mes njerëzve të afërt janë për shkak të keqkuptimit dhe pamundësisë për të dëgjuar se çfarë thotë tjetri. Parimi i komunikimit jo të dhunshëm patjetër do të ndihmojë për të kuptuar më mirë njëri-tjetrin.
Psikologu, shkrimtari dhe mësuesi klinik amerikan Marshall Rosenberg zhvilloi një mënyrë komunikimi midis të dashurve që ju lejon të zgjidhni në mënyrë paqësore dallimet dhe konfliktet - në mënyrë që të dyja palët të jenë të kënaqura dhe të dëgjohen.
Gjykimet, kërkesat dhe akuzat me vlerë (d.m.th., veprimet që janë shumë të zakonshme në shumë familje) nuk kontribuojnë në dialog: sigurisht që mund të përdorni presion për të marrë atë që ju nevojitet nga një person, por kjo do mos ndikoni në mënyrën më të mirë marrëdhënien tuaj dhe tensioni vetëm do të grumbullohet.
Në këtë pozicion, është shumë e vështirë jo vetëm të përpiqesh të kuptosh ndjenjat dhe nevojat e njerëzve të tjerë, por të fillosh me të tuat. Metoda e komunikimit jo të dhunshëm në thelb përbëhet nga këto dy hapa: të shprehësh ndjenjat dhe nevojat e dikujt, të dëgjosh saktë ndjenjat dhe nevojat e tjetrit, të biesh dakord. Nuk është e lehtë të ndryshosh zakonet, por është e rëndësishme ta mbani mend këtë.
Ndjenjat që përjetojmë të gjithë sinjalizojnë një nevojë të paplotësuar (ose të kënaqur).
Shumë shpesh përpiqemi të nxjerrim menjëherë një përfundim nga veprimet ose sjellja e një personi të dashur, duke zgjedhur opsionin më të keq për veten tonë. Në realitet, një i dashur mund të nënkuptojë diçka krejtësisht të ndryshme. Ne kemi aftësinë për të negociuar me të tjerët nëse mësojmë të kuptojmë se çfarë po ndodh me ne.
Rregullat e Komunikimit Jodhunshëm
Vëzhgim
Është e rëndësishme që ky të jetë një vëzhgim, jo një vlerësim - një vështrim i paanshëm se çfarë po ndodh me ju ose çfarë po bën partneri juaj. Për shembull, burri filloi të kthehej vonë në shtëpi nga puna, megjithëse premtoi se do të vinte herët dhe do ta ndihmonte me fëmijën.
Nëse filloni një bisedë me këto përfundime, burri do të bëhet menjëherë mbrojtës në përgjigje. Në këtë fazë, është e rëndësishme t'i përmbahemi fakteve: prej një jave burri po kthehet në shtëpi 2 orë më vonë se zakonisht. Kur mund të përshkruani objektivisht atë që po ndodh, do të jetë shumë më e lehtë për ju të kuptoni se si po reagoni ndaj saj. (Rosenberg këshillon të imagjinoni se po shikoni një video nga një videokamerë: "Po, ai hyri në apartament në dhjetë të mbrëmjes.") Dhe nëse i tregoni burrit tuaj për këtë në formën e mbikëqyrjes, ai nuk do të duhet të mbrojë vetë menjëherë - dhe më pas situata mund të diskutohet me qetësi.
Përcaktimi i ndjenjave tuaja
Nëse përpiqeni të zgjidhni shpejt se si ndiheni, ka shumë të ngjarë që fillimisht të vini re zemërimin. Ju jeni të zemëruar për burrin tuaj - në fund të fundit, ju dëshironi që ai të jetë në shtëpi në mbrëmje, ju mund të relaksoheni, por ai nuk jua jep këtë. Nëse ndiqni rrugën e zakonshme dhe kërkoni që ai të ndryshojë sjelljen e tij për ju, ai ka shumë të ngjarë të ndihet fajtor ose i turpëruar dhe nuk do të jetë i gatshëm t'ju takojë.
Kështu që herën tjetër që të përjetoni një zemërim të shkaktuar nga veprimet "të gabuara" të tjetrit, përpiquni ta lini përkohësisht mënjanë dhe me vetëdije të mos e trajtoni tjetrin si armik. Le të jetë qëllimi jo lufta, por kërkimi i një zgjidhjeje që do t'i kënaqë të gjithë. Dhe bëjini vetes pyetjen: cilat
Ndjenjatju shkaktojnë ardhjen me vonesë të burrit të saj nga puna? Pse ju shqetëson? Është e rëndësishme të mbani mend se veprimet e njerëzve të tjerë dhe ndjenjat tuaja janë fenomene krejtësisht të ndara! Askush nuk mund t'ju "bëjë" të lumtur, të trishtuar apo të zemëruar me veprimet e tij, ju e zgjidhni vetë.
Shprehje e nevojës
Nëse keni qenë në gjendje të zmbrapsni përkohësisht zemërimin tuaj dhe të dëgjoni ndjenjat tuaja, tashmë mund të formuloni pse jeni lënduar kaq shumë nga veprimet e burrit tuaj. Ndoshta ju ndiheni të zhgënjyer - në fund të fundit, ai premtoi shumë herë në mbrëmje për të ndihmuar me fëmijën. Ose i braktisur - në fund të fundit, burri është atje, në botën e madhe, ku ka njerëz të tjerë, dhe ju jeni në shtëpi, brenda katër mureve dhe nuk keni komunikim të mjaftueshëm.
Ndoshta është për shkak të dyshimit tuaj në vetvete, i cili u shfaq shumë kohë më parë, në fëmijëri? Ju mund t'i komunikoni nevojat tuaja me "I-messages": "Ndihem i vetmuar kur nuk ju paralajmëron se jeni vonë", "Kam frikë se nuk zë më një vend të rëndësishëm në jetën tuaj dhe uroj që ne të mundemi. flisni për të.”
Formulimi i një kërkese
Dallimi kryesor midis një kërkese dhe një kërkese është gatishmëria juaj për të dëgjuar "jo" si përgjigje. Vështirësia është gjithashtu se jemi rritur në një kulturë ku nuk ishte shumë e lezetshme si me kërkesat ashtu edhe me refuzimet. Pak prindër menduan se fëmija gjithashtu ka të drejtë të bëjë diçka pa u shpërqendruar, të mos bëjë diçka nëse nuk dëshiron ose nuk i përshtatet, thjesht të refuzojë diçka - pa asnjë arsye. Por ka shenja të tjera të një kërkese.
Mesazhi specifik, jo i përgjithshëm: në rastin tonë, nuk do të jetë "Ejani herët nga puna" ose "Ju lutemi mos qëndroni kaq gjatë" - sepse "herët" dhe "e gjatë" mund të jenë të ndryshme për të gjithë.. Është më mirë të sqaroni menjëherë se çfarë keni parasysh, për shembull, dy orë më parë.
Në vend të "be" është më mirë të përdorni folje specifike. Kërkesa le të ketë të bëjë me kohën e tashme. Jo "eja gjithmonë herët", por "Unë do të doja të llogarisja që do të jesh në shtëpi deri në shtatë sot."
Fjalë më pak të zakonshme. Opsioni "ti nuk më kushton vëmendje fare" është për të ardhur keq, sepse, së pari, manifestimi i kujdesit, vëmendjes, respektit dhe gjërave të tjera të bukura është i ndryshëm për të gjithë, dhe së dyti, për "absolutisht" ju gjithashtu ndoshta keni refuzuar. pak. Është mirë nëse kërkesa përmban një përshkrim të asaj që dëshironi të shihni, dhe jo asaj që nuk ju pëlqen.
Në rastin tonë, nuk do të jetë "mos më injoroni" ose "Uroj që të mos qëndroni kaq gjatë", por "Do të doja që të ishit në shtëpi para orës tetë të mbrëmjes për të larë Vanya dhe lexojini atij natën”. Sa më shumë ftesa për diskutim të mëtejshëm me fjalët tuaja, aq më shumë ka të ngjarë që dialogu të zhvillohet realisht. Jo "A do të ktheheni nga puna dy orë më herët?" - shumë e ngjashme me një ultimatum. Dhe për shembull, në versionin e mëparshëm të frazës për larjen e Vanya, mund të shtoni: "A mendoni se do të dalë kështu?" ose “Më thuaj, të lutem, a mund të kthehesh nga puna më herët dy herë në javë? A mund t'ju ndihmoj me këtë disi? Kujtoni, për shembull, apo jepni një orë pushim pasi të keni ardhur?”
Për të qenë të sigurt për këtë, është më mirë të pyesni. Dhe, sigurisht, dëgjoni fjalët e tij. Nëse të dy nuk keni frikë të jeni të sinqertë dhe të hapur dhe e dini me siguri se nuk do të ketë asnjë "ndëshkim" për këtë nga një i dashur, mund të bini dakord për shumë gjëra.
Cilat janë nevojat tona?
- Nevoja për mirëqenie: siguri, mundësi për të shijuar jetën, për të vëzhguar bukurinë e botës.
- Nevoja për respekt për veten: vetëpranim, dinjitet, zhvillim i plotë i personalitetit.
- Nevoja për vetë-shprehje: mundësi për kreativitet, frymëzim, mësim.
- Nevoja për autonomi: zgjidhni atë që është në përputhje me vlerat, nevojat dhe qëllimet tona.
- Nevoja për lidhje shoqërore: përkatësia në një grup njerëzish, kujdesi, mbështetja e afërsisë, butësia, mirëkuptimi, empatia.