Nëse jeni duke përjetuar dhunë në familje, atëherë me siguri do t'ju jepen shumë këshilla se si të përballeni me të. Kolumnistja Ekaterina Popova tregon se cilat këshilla nuk duhet t'i kushtoni vëmendje. Shpresojmë që të mos e përjetoni kurrë, por nëse e përjetoni, këtu është një listë e thënieve dhe këshillave që nuk duhet t'i besoni kurrë.
Shpresojmë që të mos përjetoni kurrë dhunë në familje. Por nëse po, këtu është një listë me thënie dhe këshilla që me siguri do t'i dëgjoni dhe që nuk duhet t'i besoni kurrë.
Ti e provokove
Asnjëherë nuk e dini se nga kush do të dëgjoni se ju vetë jeni fajtorë për gjithçka që ndodhi. Me shumë mundësi, ai që ju goditi do të jetë i pari që do ta thotë këtë, dhe më pas pjesa tjetër do ta marrë - kolegët, miqtë, të afërmit: "Ti thjesht u solle gabim, kështu që ai nuk mundi ta përmbajë veten!" Ata do të jenë të sigurt se kanë të drejtë dhe se po ju ndihmojnë, duke ju shpjeguar se thjesht duhet të silleni në mënyrë korrekte - dhe incidenti do të jetë i pari dhe i fundit.
Por nuk ka një botë të drejtë ku telashet u ndodhin vetëm vajzave të këqija që mërzitin burrat e tyre ose i bëjnë ata xhelozë. Nuk ka të bëjë me mënyrën se si jeni sjellë - është se ai thjesht donte të të godiste. Gjithmonë mund të gjeni një arsye: ktheheni vonë, gatuani keq, flisni me respekt të pamjaftueshëm. Nuk mund të bëni asgjë për të parandaluar dhunën, vetëm dhunuesi mund ta ndalojë atë.
Qallim i lezetshëm - vetëm zbavitës
Nëse të rrihnin, të premtonin se do të mbylleshin ose të privoheshin nga paratë, nuk kishte asnjë grindje familjare. Mos dëgjoni askënd dhe quani gjithçka me emrin e duhur: "Më goditi" ose "Më kërcënoi". Mos lejoni askënd - as abuzues, as të njohur, as dashamirës të diskutimit të jetës së dikujt tjetër - ta fshehin atë pas një kaq të mirë: "Skandalet u ndodhin të gjithëve!"
Zënka në familje mes të dashurve për hir të argëtimit është një histori se si u përplasën dy palë të barabarta: bashkëshortët i bërtasin njëri-tjetrit për shkak të borschit të kripur ose Vasya, e cila i shkruan në një personale gruas së burrit të saj dhe të dyja mund të jenë shumë i zemëruar, por askush nuk ka frikë. Një grua nuk ka frikë se do ta rrahin, do t'i heqin telefonin ose do ta mbyllin në shtëpi, dhe fëmijët nuk fshihen nën shtrat me shpresën se babai i tërbuar do t'i harrojë ata, duke thyer humorin e keq vetëm tek nëna..
Nëse keni frikë, argëtimi ka mbaruar. Nëse përballeni me pasojat - rrahje, izolim, privim nga mjetet e jetesës - kjo nuk është më argëtim, por dhunë dhe askush nuk duhet ta quajë argëtim familjar.
Ai nuk i përmbahej dot emocionet e tij
Kështu tha balerini i tangos Kirill Parshakov kur goditi gruan dhe partneren e tij në prapaskenë pas performancës në Kampionatin Botëror në Buenos Aires: "Është për të ardhur keq që disa njerëz nga organizatorët panë emocionet tona dhe keqkuptuan." Rrahja është kthyer në mospërmbajtje në shprehjen e ndjenjave, dhe e vetmja gjë për të cilën Kirill është "ofenduar, keq, i trishtuar, dëshiron të qajë" është skualifikimi, dhe tani ai u bën thirrje të gjithë kërcimtarëve që të mësojnë të përmbahen dhe "të mos punojnë me veten e tyre". vetëm si kërcimtarë.”
Mos e besoni nëse ju thonë se agresioni është një forcë e parezistueshme si një tornado që abuzuesi nuk mund ta kontrollojë. Boksierët e shtëpisë që praktikojnë gratë e tyre pas dyerve të mbyllura në njëfarë mënyre nuk nxitojnë të rrahin shefat që i qortojnë në takimin e planifikimit, ose policët që i ndaluan për kontrolle identiteti, megjithëse të dy nuk kanë gjasa të tregojnë më shumë respekt se bashkëshortët e frikësuar. Nuk ka asnjë ortek emocionesh që një njeri nuk mund t'i ndalë, përkundrazi, ka një llogaritje të matur dhe të ftohtë se kë dhe kur duhet të mposhtet.
"Pse e lini veten të trajtoheni kështu?"
Kjo pyetje është si kurthi klasik: “A e keni ndaluar të pini konjak në mëngjes? Thjesht përgjigjuni po ose jo! Edhe kur pyetet në një kontekst mbështetës (thonë, nuk duhet ta tolerosh), prapëseprapë lexon midis rreshtave: mos u largo - do të thotë se je dakord me atë që po ndodh (ndoshta edhe ke disa përfitime ose kënaqesh).
Por nuk është. Të japësh pëlqim do të thotë të dëgjosh një pyetje të drejtpërdrejtë dhe të japësh të njëjtën përgjigje. Ju u pyetën në takimin e parë: "Të pengon nëse ndonjëherë të jap shuplaka?" Përpara se foshnja të lindte, i shoqi thoshte: "A të shqetëson nëse të godas me shkelm kur nuk mund ta qetësosh shpejt një fëmijë që qan?" Ndoshta në kontratën tuaj martesore është shkruar se me sa shkop të trashë ka të drejtën t'ju rrahë bashkëshorti juaj? Jo? Më pas nuk kishte asnjë marrëveshje. Dhe nëse nuk u largove pas incidentit të parë, duke përplasur derën, kjo gjithashtu nuk do të thotë se i ke dhënë kënaqësi të heshtur ndonjë talljeje me ty.
"Jepini atij një shans tjetër!" / "Largohu prej tij menjëherë!"
Qendra Anna e Krizave për Gratë "Standardet e Operacioneve për Ofrimin e Shërbimeve për Viktimat e Dhunës në Familje" deklaron se as këshilltarët e linjës telefonike dhe as profesionistët mjekësorë që ndërgjegjësohen për dhunën në familje ndaj një paciente nuk duhet t'u japin këshilla grave se çfarë të bëjnë. Dhe pa marrë parasysh se cilat janë rekomandimet: tregoni burrit tuaj për divorcin dhe filloni të bëni paketat, qëndroni dhe përpiquni të rregulloni marrëdhënien ose frikësoni bashkëshortin tuaj me premtimin se do të bëjë një raport në polici.
Arsyeja për këtë rekomandim është shumë e thjeshtë: nuk është këshilltari, por gruaja e prekur, ajo që duhet t'i zbatojë këto këshilla. Është e lehtë dhe e këndshme të shpëtosh familjet e njerëzve të tjerë me rekomandime "të mos i privosh fëmijët nga babai i tyre", kur nuk të takon të jetosh me një baba të mundshëm që e konsideron rrahjen si mënyrën më të mirë për të rritur të gjithë familjen. Është mirë të mendosh se po shpëton dikë me një rekomandim në kohën e duhur "Ik prej tij tani!", kur nuk po përballesh me agresionin e një personi të cilit i hiqet lodra e preferuar.
Vendimi duhet t'i mbetet gjithmonë gruas. Ata që duan të ndihmojnë mund t'i japin telefonat e strehës dhe të flasin për dhunën në familje dhe zhvillimin e saj, por nuk duhet të kërkojnë veprime konkrete nga ju, sepse nuk janë përgjegjës për to me shëndetin dhe jetën e tyre.
Ai është thjesht i frikshëm
Nëse përballeni me kërcënime, pothuajse me siguri do t'ju thuhet se nuk duhet t'u kushtoni vëmendje atyre: thonë, burrat lehin, por mos kafshoni. Vetëm mendoni, ai premtoi të vriste! Ai është i nxituar dhe, në përgjithësi, thjesht frikëson, në fakt, ai është një person i denjë, dhe jo një lloj maniak, dhe, megjithëse është i zemëruar, ai nuk dëshiron të shkojë në burg për shkakun tuaj, kështu që nuk do bëj asgjë për ty.
Pavarësisht se çfarë ju thonë, merrni gjithmonë seriozisht kërcënimet. Ato janë një deklaratë qëllimi dhe kthehen lehtësisht nga fjalët në plane dhe nga planet në veprime. Janë premtimet e dënimit që zakonisht i paraprijnë si rrahjeve ashtu edhe vrasjeve. Dhe, më besoni, nëse diçka ju ndodh, të njëjtët njerëz që siguruan se "ai është një person normal" do të thonë se ata menjëherë dyshuan se ky ishte një vrasës i çmendur - sapo mund të lidhni jetën tuaj, gjithçka është shkruar në të. fytyrë!
Ky është biznesi juaj
Dhe më e rëndësishmja, mbani mend: nuk jeni vetëm. Ka nga ata që janë të gatshëm dhe në gjendje të ndihmojnë. Dhjetë miq me radhë këshilluan të mos lajnë liri të pista në publik? I njëmbëdhjeti do të thotë: "Nëse e bën përsëri, mund të fshihesh me mua!" Po shfaqen qendrat e krizave, po krijohen bazat e vullnetarëve të cilët janë gati të shoqërojnë viktimat në polici dhe spitale, aktivistët vazhdojnë të luftojnë për miratimin e ligjit për parandalimin e dhunës në familje. Problemi juaj pushon së qeni pisllëk që duhet të fshihet nga të gjithë, sepse ju vetë jeni fajtor për gjithçka. Ju keni të drejtë të ndihmoni dhe nëse dikush thotë ndryshe, thjesht kërkoni një bashkëbisedues dhe këshilltar tjetër.